Plodovi Manipulacije Ljudskom Preokupacijom

Prekjuče se u Kopenhagenu sastao krem Naučne Lopatarske Akademije (NLA) kako bi raspravili o plodovima manipulacije ljudskom preokupacijom. Tom prilikom je naučnik Danilo Stereotip ustvrdio kako je ljudska rasa potvrdila svoj napredak i rasni prestiž na ovoj planeti zahvaljujuci svojoj kreativnosti na svim poljima, pri čemu je ponudio jedan video klip kao dokaz. Gavrilo Psyopsić je pokušao da odbrani svoju  tezu koja je u suprotnosti sa Danilovom, čime je otvorio divljački naučni konflikt.

Teorija zasnovana na uobičajnoj ljudskoj brilijantnosti od Daneta Stereotipa:

Odgovor Gavrila Psyopsića:

     Ubrzo su se svi složili da Dejvid Bekam ne ume da slika ni priblizno dobro ovom slonu. Međutim, mnogo duže im je trebalo da donesu dekret o primirju. 

      
    Epilog (txt NLA377): Ni slon ni Dejvid Bekam još uvek nisu uspeli da ospore teoriju relativiteta, niti su uspeli da poklone čovečanstvu nešto poput naizmenične struje. Stoga, Teorija u kojoj čovek ima jednu prednost više od Bekama i životinja ostaje neosporena.

Sa poštovanjem NLA.

P.S. Pijte Jelen jer latentni homoseksualci (ne)znaju zašto. Za sve ostale preporucujemo Apatinsko.

Arhitekta preuzeo predsedavanje nad Lopatarskom internacionalom

Na sinoćnom skupu skupova pod nazivom L20, Dejvid Rokfeler je zvanično ustupio predsedničko mesto Lopatarske visoke lože članu 239 pod imenom Arhitekta. Konferencija za štampu je usledila posle tradicionalnog prinošenja ljudske žrtve na severnom omega oltaru, što je višemilenijumska tradicija koja označava kraj sastanka.

Dejvid (97) je rekao da prepušta mesto predsedavajućeg jer misli da je dao dovoljni doprinos društvu, i dodao: "Imam još samo jedan život i planiram da u njemu uživam, za promenu."

Reporter naše redakcije Danko Kmetović je uspeo da ugrabi nekoliko trenutaka sa Arhitektom:

Danko: "Šta će biti prvi koraci vašeg predsedavanja?" 

Arhitekta: "Naredne dve godine će to definitivno biti zauzimanje nekih zemalja koje nemamo." 

Danko: "U kakvoj je to vezi sa lopatama i njihovim obožavanjem?" 

Arhitekta: "Potpuno ni u kakvoj. Zar mora da bude?" 

Danko: "Pretpostavljam da nije na meni da tumačim planove velikih, ja sam ipak samo čovek. Imate li neku poruku za vaše sledbenike?" 

Arhitekta: "Potvrdno. Lopatari, možda ste, a možda i niste svesni da je vaša egzistencija najrelevantnija, a u isto vreme i najirelevantnija stvar u kosmičkoj harmoniji. Prihvatite ono što nemate sa istom zahvalnošću kao što biste prihvatili i ono što bi trebalo da imate."

Po završetku konferencije za štampu počeo je "omega turnir" koji je takođe višemilenijumska tradicija. Takmičari su se u areni borili do smrti kako bi jedan izvojevao pobedu i zaslužio tu čast da bude žrtvovan na sledećem sastanku. Naš reporter Danko Kmetović se prijavio, ponesen euforijom, ali na žalost nije zabeležio neki veći rezultat. 

Danko, počivaj u miru. Redakcija bez tebe više nikad neće biti ista.

L-Novosti - Vesti Koje će Obeležiti 2012

Posle veoma korisne vesti koju je B92 objavio u vezi Paypal-ovog dodatka za mobilne telefone, stize još jedna vrlo važna vest za nas. 

Izvor: L-Novosti

Zanatlija po imenu Petar Blazinić započeo je dugo iščekivani biznis koji je krucijalan za našu privredu.  Blazinićeva novootvorena kompanija Setup&Wrong  vrši instalaciju prvoklasnih krivih kula iz pize i to veoma povoljno. Sa malo sredstava danas mozete da instalirate originalnu ili veću kulu iz pize u vašem zadnjem dvorištu, a sve to u veoma kratkom vremenskom periodu.  S&W ispunjava sve rokove, tako da nećete imati problema sa planiranjem sledećih koraka. Takođe, za neznatno veću nadoknadu na raspolaganju vam je i ekspres opcija ugradnje, ukoliko vam je hitno.

Za sladokusce koji više vole egzotiku, S&W nudi kule u svim bojama. Cena po kuli neće biti veća od četiristo hiljada eura, nebitno u kojoj boji dolazi. A sa obzirom da poslednja anketa pokazuje da to neće biti problem za našu potrošačku korpu, Petru ostaje samo da uživa u plodovima svoje ideje.

Petrova vizija: "Jednog dana svi će imati toranj, a jedina briga biće im čiji je veći."

Za L-Novosti Petar Blazinić kaže:

"Tužan je to svet  u kome je čovek bio primoran da živi bez svoje kule. Kada mi se ukazala prilika da to promenim nisam oklevao. Odmah sam uzeo subvenciju koju su mi ponudili za projekat, nisam čekao ni sekund. I tako, danas svako sa ponosom može da tvrdi kako živi u zemlji u kojoj nam je sve dostupno." Završio je ponosno Blazinić sa osmehom čoveka koji nije ni malo retardiran.

Džek Nikolson Oboleo od Svinjskog Gripa

Zapitaćete se kako je tako nešto moglo da se dogodi kada je opšte poznato da je Džek Nikolson milioner, a kao takav nije podložan nikakvim bolestima? Objašnjenje je procurelo u javnost iz spisa koji potiču sa suđenja između Džeka Nikolsona i Mikija Rurka.

Pre transkripta ćemo vas prvo uputiti u terminologiju vezanu za slučaj:

Malo kome je poznat termin permanentni ultraseksualac. Po definiciji to je kombinacija minimum dva degenerativna seksualna poremećaja koji su stalno prisutni kod osobe. (recimo: koprofagija & sodomija)

Ozlojedjeni Džek je tužio  Mikija Rurka da mu prasad nisu bila čista i da stoga on mora da snosi troškove lečenja. Rurk je poricao svoju umešanost u incident, sve do trenutka kada se pojavio svedok K345 koji je rasvetlio pojedinosti. Izjava zaštićenog svedoka: "Nas trojica smo se nalazili u sedištu AMPAS-a na dodeli oskara u čijem je komšiluku Mikijev obor. Malo smo se zapili, i pošto niko od nas nije dobio oskara, bili smo slobodni da krenemo u provod. Sledeće čega se sećam je to da me budi groktanje u Mikijevoj kući. 

Lopatarska zajednica je odmah intervenisala oduzimanjem članstva Džeku Nikolsonu na šta je burno reagovala Svetska Unija Ultraseksualaca. To je bilo za očekivati jer je Džek od poslednje Parade Ultraseksualaca, koja je održana pod parolom "ekonomija može da čeka, prve stvari prvo", njihov zaštitni znak.

Epilog: LZ je morao da isplati Džeku Nikolsonu odštetu zbog seksualne diskriminacije, Miki Rurk je osuđen na kaznu zatvora (po običaju) zbog umešanosti u ultraprostituciju a Monsanto se iz nekog razloga osetio prozvanim kad su u pitanju degenerativne bolesti pa je pružio Nikolsonu protiv-otrov.

Prava žrtva incidenta nije dobila odštetu.

Lopate Pod Napadom Hakera

Bez ikakve sumnje ste se zapitali zašto nijedan pretraživač nije mogao da prikaže Lopate u petak 2.2.2012. Grupa hakera, poznatija pod imenom FCOL++,  je u 12:34 po lokalnom vremenu izvršila napad na servere strukturalizam.blogspot.com. Posledice napada nisu mogle biti otklonjene sve do 18:16 (12:16 New York).  

Šteta prouzrokovana napadom procenjuje se na oko 16 miliona USD. Naravno, kako pravilo 234.1 Lopatarskog zakona nalaže da svaka vitalna stvar društva mora da ima backup, minimum 10 terabajta HDD prostora, ništa od informacija nije izgubljeno. Međutim, protok informacija koji je obustavljen tokom šest sati je već prouzrokovao gore navedenu štetu. 

Dva člana grupe FCOL++ koji se kriju pod alijasom Switch i Ram Jeremy, uhapšeni su na dan napada, dok je Bit Tormentor još uvek u bekstvu. Ram Jeremy je na saslušanju izjavio da im je namera bila da obore sajt američke agencije za borbu protiv visoko tehnološkog terminala, ali da su greškom oborili Lopate. Lopatarska zajednica nije uverena u ovu verziju događaja. 

Advokati koji zastupaju strukturalizam.blogspot.com nastojaće da dokažu da je izjava o napadu na pomenutu agenciju bila samo pokušaj da se stvori lažni alibi, kojim bi se prikrila njihova prava namera. Pravnici u službi Društva Ljubitelja Lopata nisu usamljeni u svom ubeđenju da je sajt Lopate bio prava meta napada, čemu svedoči i dobro sračunata laž koju je izjavio Switch. U klipu (dole), koji će na suđenju biti glavni dokaz, Switch tvrdi da je sajt oboren u trajanju od 7 sati, što je još jedna dezinformacija sa ciljem da se uništi ugled koji Lopate imaju danas u svetu. (sajt je bio oboren od 12:34 do 18:16)

Srećna nam Nova Godina?

Lopatarska Internacionala vam iskreno želi srećnu Novu Godinu. Da li će to biti dovoljno, vreme će pokazati. Bilo kako bilo, Redakcija Lopata je procenila da će najkorisniji novogodišnji poklon čovečanstvu biti uvid u neke vitalne informacije. Tako da vam sa ponosom predstavljamo "Novogodišnji Specijal".

Evo dobrih saveta kako ugrabiti sreću izbegavanjem suprotnog u 2012.

Izbegavajte Nibiru planetu: Za početak je najbitnije da se hranite dobro. Što više proteina, minerala i vitamina. Obucite se dobro, poslednje što želite je da izložite svoja krhka zemaljska tela ekstremnim hladnoćama. Zbog toga se, suprotno savetu globalne elite, pazite jer vam od globalnog zagrevanja neće biti toplo. Ako vidite Nibiru planetu kako ide prema vama (ili bilo kakvu vrstu astroida, komete ili meteora), ne stajte mu na putanju, diskretno se okrenite i zaputite u najbližu policijsku stanicu.

Vaša Šansa: Da li ste ikad želeli da dobijete Nobelovu nagradu za nešto? Sad je vaša prilika. Nobelov Komitet je odlučio da u 2012. godini nagrada za mir bude bolje distribuirana, kako se ne bi ponovila nepravda iz 2009.  Tako će se ovog puta nagrade bacati sa prozora zgrade sedišta fondacije u Oslu. Fanovi i kolekcionari razvijaju razne strategije kako bi osvojili što veći broj nagrada. Od ribarskih mreža, džakova i čaršava, do mreža za hvatanje leptira i rukavica za bejzbol. Svaka taktika ima svoju prednost i svoju manu. Barak Obama je spreman, a vi?

Ekonomija: Sa svakom zimom dolazi i potencijalna potreba za čišćenjem snega. To cenu lopata na berzi baca u nebesa. Japan je ove nedelje pustio u promet 2 miliona lopata kako bi im obuzdao cenu na tržištu. Sa druge strane, imamo zabrinjavajuće prognoze od strane ljudi poput Angele Merkel, kako proizvođači lopata neće uspeti da održe proizvodnju. Da li je to širenje panike samo neodgovorni ćar neuračunjivog uma, ili je tempiranje cene tamo gde im je potrebna? Ostaje nam da osetimo u 2012.

Deda Mraz i pokloni: Svaki pošteni lopatar se nada da je zaslužio da mu Deda Mraz pokloni neku vrstu lopate za Novu Godinu.  Oni koji veruju u Deda Mraza trebaju da znaju da je on trenutno preokupiran mnogo bitnijim stvarima od pukog deljenja lopata unaokolo. O čemu je reč? O karbonskoj taksi naravno! Zar je toliko teško bilo pretpostaviti? Naivni Deda Mraz se upustio u borbu sa Dr. Evil-om kako bi nam poklonio vazduh za Novu Godinu. Šta će se desiti ako on izgubi? Recimo samo da će gnjurci imati "Upper Hand"

Za one koji ne veruju u Deda Mraza stvar je već jasna: poslednja besplatna stvar na planeti Zemlji, dobija bar kod. Uspešno je privatizovan vazduh, ura! Ali ne očajavajte. Pogledajmo situaciju sa tehničke strane. Vazduh neće imati cenu, samo ugljendioksid, udah je besplatan dok se tek na izdah plaća taksa.

Sumirano: 

Uzimajući u obzir sve raspoložive informacije o tome šta nas čeka u Novoj Godini, izvukli smo dva bitna izbora.

Jedina stvar za koju možete tvrditi da je još uvek vaša je vaš um, ali samo pod uslovom da isključite TV i nikad ga više ne uključite.

Sa druge strane, možete nastaviti da lupate glavu irelevantnim stvarima, kljukate se hranom punom teških metala, kupujete brendiranu garderobu i budete dobar mali kmet.

Dobra vest je to što je izbor i dalje naš. I imaćemo ga sve dok ne bude izmišljena telepatska tehnologija. Tako da možemo svi da se opustimo i uživamo u praznicima.

Srećna vam Nova Godina, živite dugo i prosperitetno, i neka sila bude sa vama.

Stiven Hoking pretio Stevi Cigli

Na ovomesečnom samitu lopatara u Cirihu atmosfera je bila neuobičajno zagrejana. Strastvena socijalna rasprava između Stephen Hawking-a i Stephen Seagal-a je bukvalno otela govornicu od jalovih ekonomista. Dijalog je eskalirao u pravi anti-tehnokratski pohod Stivena Sigala. (nekima poznat i kao Steva Cigla)

Počelo je sa uobičajnim predavanjem Stivena Hokinga o objedinjenim teorijama koje objašnjavaju sve, od nastanka svemira do njegovog kraja. Tada je Sigal vidno frustriran preuzeo govornicu usled čega je nastupio niz naizmeničnih replika sve do završetka fizičkim obračunom.

Stiven Sigal stupa za govornicu - 2:15 pm 

"Ne slušajte ga, on je samo teoretičar čije se teorije ne mogu dokazati. Nauka je od starta bila opozit reigiji, nešto što se mora dokazati da bi se u to verovalo. Hoking se pretvara da je ateista ali od nas očekuje da VERUJEMO u njegove teorije, to su dvostruki standardi. A sa kojim ciljem? Prestani da se ceriš i kaži nam ko te finansira Hokinže!" procedio je prezrivo kroz zube Sigal.

Replika Hokinga - 2:19 pm

"Tako nešto sam i očekivao od indijanske seljačine, trči kući i moli se svom Manitu-u, sirovino. Mojim teorijama je potrebna ljubav, to je tačno, ali su bar glanc nove i ima ih na svim vestima širom sveta. Probaj ti postigni to Sigal. Do sad smo od tebe videli samo kako batinaš loše kaskadere, bedo." završio je Hoking cereći se kompijuterski generisanim glasom.

Sigalova replika - 2:25 pm

"Tačno, batinao sam razne, mnogo jače nego što si ti Hokinže. Imaj to na umu."

Hoking - druga replika - 2:26 pm

"Jače možda, pametije teško."

Sigal - druga replika - 2:27 pm

"Čujte zaključak svake Hokingove teorije: sve se desilo odjednom iz čista mira, slučajno, bez ikakvog razloga i svrhe. Povućiću jednu paralelu: uzmimo za primer moje moćno mišićavo telo, da li  vi mislite da tako nešto može da nastane slučajno? Svi naučnici na planeti, zajedno, ne mogu da smisle jedno takvo. Jasno mi je zašto Hoking misli da je sve slučajnost, njegovo telo izgleda kao nasumični, sporadični niz događaja. Touchdown!!!" Sigal je, završivši rečenicu, počeo da igra za govornicom.

Tada je počelo - 2:31 pm

Dok je Sigal još likovao, Hoking je usmerio svoja kolica prema njemu ubacivši ih u najveću brzinu sa namerom da ga pregazi. Međutim, svojim hitrim refleksima Steva Cigla je izbegao napad i dočekao Hokinga na levi direkt pri čemu je dvoranom odjeknuo veliki prasak. Hoking je bio savladan.

Kreće nova salva likovanja od strane Sigala - 2:35 pm

"Je'l sam ti rekao da se ne kačiš sa jačima, pametnijima i lepšima od sebe Hokinže. Ja nikad ne gubim, radilo se o filmu ili ne. Retko kad sam i ogreban" smejao se Steva.

Hoking dolazi sebi - 2:38 pm

"Možda si dobio ovu bitku, ali svakako nisi dobio rat. Do sledećeg samita nabudžiću ova kolica u Sci-Fi košmar. Pri tvojoj dezintegraciji, tvoji najkrupniji delovi tela biće toliko sitne čestice da će hadronski kolajder dobiti kompleks niže vrednosti. Aaaahahahahaa..." Hoking je okrenuo kolica prema izlaznim vratima i zašlajfovao ostavivši sve u prašini.

Završetak samita - 2:41 pm

Tim rečima se završio 618 samit lopatara u Cirihu. Prema Hokingovoj zadnjoj izjavi mogli bi da zaključimo da je za očekivati eskalaciju nasilja. Ostaje nam samo da čekamo i molimo se Bogu (uz Hokingovu dozvolu) da će se sve završiti dobro.

Ja sam spreman Sigal, a ti? Sat otkucava, sledeći samit Sigal,  sledeći samit.

Fernando Alonso izgubio kontrolu nad svojom lopatom

Poznati pilot Shovel Racing-a Fernando Alonso, nekima poznat i kao šampion Formule 1, zadobio je prelom karlice pri udaru u zaštitnu ogradu na trci za Veliku Nagradu Mont Everesta.

Stručnjaci tvrde da je mladi španac prebrzo ušao u Rt šikanu, što je rezultiralo izletanjem u sledećoj krivini. Stephen Hawking kaže da je Alonso prošao dobro sa obzirom da je izleteo u krivini Klamburelo, zloglasnoj krivini koja je razlog žalosti stotinama hiljada udovica.

Alonso je naknadno izjavio da mu je setup na lopati bio loš za snežne uslove a da nije imao vremena da uđe u boks. Za kraj je kroz šalu dodao: "Bar nismo imali lavinu kao 1961." (prisećajući se na tragediju koja je odnela 482 života). Lavina je upravo reč za ono što je usledilo, prava lavina optužbi od strane raznih organizacija za ljudska prava. 

Human Rights Watch su objavili na svom sajtu da Shovel Racing  može da se okarakteriše pre kao genocid nego kao sport. U nastavku su dodali da seljaci koji žive u podnožju planine takmičenje zovu gnauminptamu, što na nepalskom znači: kiša ljudi.

Fernando Alonso udara u ogradu pri brzini od 240 kilometara na sat.

Upravi Shovel Racing'a suđenje kreće za nekoliko meseci, ali je odbrana već sad u panici jer je opšte poznato da genocid može da bude opravdan samo ukoliko se radi o pohodu na naftne bušotine.

Robert De Niro greškom isprepucan

Kako Rojters prenosi, Robert De Niro je zadržan u bolnici zbog zadobijenih povreda u tuči sa Lenny Kravitz-om. Sve se odigralo na proslavi u Beloj Kući, koja je održana povodom obeležavanja godišnjice enormne zarade od svinjskog gripa. Svedoci kažu da su čarke počele još po njihovom dolasku na zabavu.

 "Dok smo Robert i ja kačili svoje kapute kod ulaznih vrata, De Niro mi je zajedljivo dobacio da je za postmodernizam, isključivo, kriv Lewis Hamilton. Ja sam mu progutao to i glumio ravnodušnost. Ali kad je kasnije došlo do one tragične zabune, pomislio sam da je to još jedna provokacija i reagovao sam." Objašnjava Kravitz. "Robert je krenuo sa zabave a ja sam baš, otprilike, u to vreme primetio da mi lopate nema. Krenuo sam za njim i kada sam ga stigao desilo se to što se desilo." Završio je Kravits. 

Robert je bio pod uticajem "speedball-a" i nije pružio, bog zna kakav, otpor. Leni ga je doslovno zgovnao i ostavio ga da se valja po podu striptiz bara, do dolaska hitne pomoći. Tek sutradan je Kravitz shvatio da Robert nije odgovoran za nestanak njegove lopate nego Lady Gaga koja ju je pozajmila (kako je izjavila) da bi očistila svoj stan od nereda, nastalog kao posledica nedavne posete Udruženja Koprofaga iz Monaka.

Suvenir koji je Lady Gaga dobila na poklon od  Udruženja Koprofaga 

  

John Hounds (code name: 30 Kilograma čistih muda)

John Hounds (slika levo) poznatiji kao "1sec2M/undg." (jedinstvena šifra agenta) je čovek koji je izumeo borilačku veštinu Qr-ch-sho. U ovoj borilačkoj veštini za oružije se koristi isključivo lopata. 

Kada je nova borilačka veština počela da dobija na popularnosti, primećen je od strane Lopatarske zajednice. Elita LZ-a ga prima u svoje redove i od tada je njihov zaštitni znak.

Sa početkom drugog svetskog rata kreću i pokušaji MI16 da regrutuje John-a za rat protiv Sila Osovine. John ignoriše pozive engleske obaveštajne službe do momenta kad mu stiže odobrenje od glavnog štaba LZ-a. Godine 1944. Hounds pristupa MI16 i biva rasporedjen na pacifičkom frontu protiv Japana. 

O njegovim zaslugama na pacifiku New York Times piše: John Hounds je jedan od najistaknutijih heroja Alijanse. Zaslužan je za potapanje dva japanska razarača, tako što je lično otplivao do njih i prikačio im eksplozivne naprave za trup. Na ostrvu Okinava svedoci tvrde da je sam razjurio japansku vojsku naoružan samo lopatom. Hounds, do dana današnjeg, drži svetski rekord po broju primljenih odlikovanja. 

O njegovom angažovanju u Vijetnamu se malo zna. Postoje spekulacije da je posle svađe sa Pentagonom otplivao kući još pre kraja rata. Neki čak tvrde da je njegov odlazak sa fronta rezultirao porazom SAD u ratu.

CIA agenti nagovaraju John-a da se pridruži US snagama u Vijetnamu.

Posle Vijetnamskog rata John se povukao iz službe (CIA) i nastavio miran život na svom malom imanju u amerčkoj državi Oregon. Priča se da je tamo, sam, izgradio školu u kojoj i danas podučava ljude svojoj borilačkoj veštini.